| Deocheate |
|
Guvernul roman, nestiind pe ce sa mai puna impozit, s-a gandit sa puna impozit pe f****. Un om al muncii, pe nume Ion Pendula, impotent fiind, face urmatoarea petitie la fisc: ..................................................................... "Subsemnatul, Ion Pendula, Om al muncii fara p***, Cer sa nu platesc tribut, Pentru ca nu pot sa f**!!!" Vine promt si raspunsul de la fisc: "Draga domnule Pendula, Om al muncii fara p***, Cat exista deget, limba, Legea tarii nu se schimba!!!" ..................................................................... Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba: - Cum e? Povesteste-mi! - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigata, intreaba: - Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac? - Nuuuu! - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi? - Da! E ca durerea de masea! - De ce ca durerea de masea? - Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata! ..................................................................... Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati: - Las' ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba: - Ce va doare?. Doctorul spune: - Ma doare-n cot! Computerul raspunde: - Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: - Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate! ..................................................................... Abdul este indragostit de o femeie. Dar aceasta nu prea ii placea de el ca ii caum urat, dar ii placea ca are bani ! Intr-o zi Abdul ii zice : Abdul iubeste, Abdul vrea casatoreste ! Romanca ii zice : Daca vrei sa te casatoreti cu mine imi indeplinesti 3 dorinte ! Nevrand sa se casatoreasca cu el ii zice: adu-mi cel mai mare diamant din lume ! Sta Abdul 2 zile dupa care vine la ea cu ditamai diamantul. Abdul iubeste, Abdul adus diamant ! Uimita femeie ii zice : Vreau sa imi cumperi cel mai mare iacht din lume si sa ma plimbi noaptea cu el ! Dupa o saptamana, vine Abdul cu cel mai mare iacht si o plimba nopatea ! Romanca, ii spune ultima pedeapsa : vreau sa ai penisul de 30 de cm daca vrei sa ne casatorim ! Sta Abdul, se gandeste si ii spune : Abdul iubeste, Abdul mai taie ! ..................................................................... Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului însa, îi vine o idee: - Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întîmpla pe-afara. lonica iese pe balcon si povesteste: - Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi... Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei... Parintii lui Vasilica si-o pun... - De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera. - Sta si el singur pe balcon, ca mine. ..................................................................... Un tanar cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore isi aminteste si de papagalul pe care il uitase in congelator, deschide usa si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat intreaba: - Ce-ai facut ma? Cum de esti transpirat? Papagalul: - Bai varule, tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati? ..................................................................... La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de serviciu?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct...El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!" ..................................................................... Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare: - Cat de adanc este vaginul sotiei dvs? a.) 10 cm b.) 15 cm c.) 18 cm La care tipul raspunde: - Pot sa sun un prieten? ..................................................................... In vestul salbatic intra un tip intr bar se duce la barman si ii cere un pahar de wisky. Dupa un timp ii zice barmanului: - Barman, ce dai daca ridic paharul asta de wisky fara sa il ating, dai o sticla de wisky? - Dau ma, dau. Se concentreaza tipul, ridica paharul, toata lumea aplauda, primeste sticla de wisky se uita prin bar si zice... - Acum sa fluiere careva! Cineva din bar fluiera si paharul se lasa usor pe tejghea. Dupa inca vreo 2 zile vine tipu repeta aceeasi faza cu o masa cu pahare pe ia, iar dupa o saptamana vine si ca de obicei cere un pahar de wisky, se uita prin bar si vede un mosulet amarat intr colt, la care ii zice barmanului: - Barman, dai o naveta de wisky dak ii ridic scula mosului ala? - Dau ma, dau... Se concentreaza tipu... se concentreaza, se ridica scula mosului si pana sa apuce sa mai zica ceva, mosu scoate pistoalele si zice... - Care fluiera il impusc! ..................................................................... Dupa nunta, tanara si proaspata nevasta ii spune sotului: - Uite cum o sa mearga lucrurile pe plan sexual de acum inainte: daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, depinde de cum am chef, iar daca parul meu arata complet dezordonat atunci cu siguranta ca vreau sa fac sex cu tine. - Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu chestia cu sexul: seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca nu m-am hotarat daca sa fac sex cu tine ori nu, daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in fund de freza ta. ..................................................................... Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune: - Stii, draga, eu mai am una... La care sotia raspunde: - Baga-mi-o in fund... ..................................................................... Intr-un avion pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis! Zice unul: - Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde: - Mancam mai intai. Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat statia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice: - Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance... ..................................................................... Monologul unei tipe pilite... O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintrun bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat (pilita foc, cu o pilieala din aia brutala)... Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW scump ca naiba si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica pe fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: - Din cauza ta am masina; - Din cauza ta am bijuterii; - Din cauza ta am bani; - Din cauza ta pot avea barbatul pe care-l vreau; - Din cauza ta am... Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica: - Nu, nu plange, mai, ca nu te cert... ..................................................................... Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele. Atunci betivul zice: - Ce n-as da si eu sa pot face asta... Celalat betiv spune: - Hic ...hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine. ..................................................................... Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice: - Buna seara, actele la control, va rog! Una dintre tipe raspunde: - Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc... - Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe. La care tipa, rosie toata, raspunde: - Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim... ..................................................................... I: Cum se numeste gaura fundului la barbati? R: Anus I: Dar la femei? R: Bonus... ..................................................................... Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit. - Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi. - Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii. - Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi. ..................................................................... Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste: - Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau? ..................................................................... Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii: - Nutii! Nuutiii! Nici un raspuns. Iarasi : - Nutii! Nuutiii! Tot nici un raspuns. Iarasi : - Nutii! Nuutiii! Catadicseste unul sa deschida : - Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata? - Nuti s-a sculat? - Nu mi s-a sculat! ..................................................................... Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba: - Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 de lei? Ea zice: - Da! Sergentul se intoarce si striga: - Companieee, inainteee mars! ..................................................................... - Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce sunt neagra? - Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu' Dumnezeu ca nu latri! ..................................................................... Intr-o seara un tip vine acasa cu un buchet mare de flori pentru nevasta-sa. Aceasta spune: “Cred ca asta inseamna ca in urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate cu picioarele larg desfacute.” Sotul ii raspunde: “De ce? N-ai nici o vaza?” ..................................................................... Un individ iese din cazinou lefter si se duce la singurul taxi care se afla in parcare: - Domnule, zice catre taximetrist, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu? - 500 de lei. - N-am bani la mine dar, daca ma duci, iti dau 600 de lei cand ajungem acolo. Batem palma? - Pleaca de-aici fraiere! Cateva saptamani mai tarziu acelasi tip iese din cazinou dupa ce castigase cateva zeci de milioane. In parcare il astepta un sir intreg de taxiuri din care ultimul era al tipului care l-a refuzat. Dupa ce pune la cale un plan de razbunare pe taximetrist, se duce la primul taxi si zice: - Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu? - 500 de lei. - Iti dau 1000 daca la sosire imi faci un sex oral. - Pleaca de-aici mu*stule! Se duce la al doilea taxi: - Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu? - 500. - Iti dau 1000 daca la sosire imi faci un sex oral. - Pleaca de-aici poponarule! Face acelasi lucru cu toti iar cand ajunge la ultimul zice: - Domnule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu? - 500 de lei. - Iti dau 600 daca inainte de plecare te lauzi celorlalti taximetristi ca pleci la Giurgiu. ..................................................................... CE ESTE SEXUL? Dupa medici, este o boala - pentru ca ajungi tot timpul la pat. Dupa avocati, este o injustitie - pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. Dupa politicieni, este democratia perfecta - pentru ca se bucura atat cel de deasupra cat si cel de dedesubt. Dupa economisti, este o investitie proasta - pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese. Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta - pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima. ..................................................................... Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri... acum ma duc din nou. ..................................................................... Profesoara: Copii, ce ne da porcul? Un elev: Carne! Profesoara: Bravo! Profesoara: Copii, ce ne da gaina? Un elev: Carne si oua! Profesoara: Bravo! Profesoara: Copii, ce ne da vaca? Un elev: Teme pentru acasa! ..................................................................... Doi discuta pe strada: - Tu ai facut vreodata sex in trei? - Nu! - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci! ..................................................................... In toiul noptii un tip se trezeste si se duce sa faca pipi. In timp ce se usureaza se uita catre organ si zice: - Vezi, ma, eu ma scol cand vrei tu! ..................................................................... In discoteca un tip merge la o gagica shi o intreaba: Dansezi? Tipa raspunde: Stai sa o intreb pe mama. Tipul: Intreab-o shi daca te fu*i, sa nu faci 2 drumuri! ..................................................................... Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci! ..................................................................... Niste parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramane unu' si cu capitanu'. Parasutistu' zice: - Dom' capitan, eu nu sar. - De ce ma? - Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta. - Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari! Sare parasutistu', se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el un suierat si o voce de jos : - Baga-ti-ai... in el de vis... ..................................................................... Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania! Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!" Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: "Doua poame!" Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: "In asteptarea ciocanului!" Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: "Iobagi pe camp!" ..................................................................... De cate tipuri este sexul ? De patru tipuri: 1. Tragic - Cand ai cu cine si n-ai cu ce. 2. Trist - Cand ai cu ce si n-ai cu cine. 3. Studentesc - Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde. 4. Filozofic - Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE ? ..................................................................... I: Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii? R: Ce bine ca nu am aruncat inca vibratorul! ..................................................................... In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe: - Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare... ..................................................................... I: Ce se intampla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat in fier? R: Scula iti va arata permanent nordul... ..................................................................... Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba: - Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul? - Lasa-ma dom'le in amaru' meu! - Vreo nenorocire in familie? - Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama? - Si, care-i problema? - Dom'le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete... ..................................................................... El: Stinge lumina! Ea stinge lumina... El: Dezbraca-te! Ea se dezbraca... El: Ia-o in gura! Ea: Asta nu! El: Alta n-am! ..................................................................... I: De ce ramane femeia gravida, de ce se arde painea in cuptor si de ce se ineaca o fata care cade in fantana? R: Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp... ..................................................................... O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!" ..................................................................... Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il trimite pe barba-su. - Cum se numeste sotia d-voastra? - Elena Popa! Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida. Se gandeste un pic si zice: - Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f**ti! ..................................................................... I: Care e diferenta dintre erotic si pervers? R: Erotic e cand folosesti pana si fulgul iar pervers e cand folosesti toata gaina. ..................................................................... Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice: - Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat . Intra in magazin o doamna: - Buna ziua, as vrea un spay Pronto. Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril. - Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto. - Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare. - Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua! Vezi, zice seful noului angajat, asa se face . Intra o a doua doamna: - Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril. Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto. - Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril. - Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila. - Aveti dreptate, cumpar tot! Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine. - Buna ziua, as dori o cutie cu Tampax. Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto. - Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax. - Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu se face sex , n-am vrea sa facem un pic de curatenia in casa? ..................................................................... - Care este diferenta intre a te masturba si a face sex? - In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume... ..................................................................... Vine una la ginecologie impreuna cu copilul ei de 5 ani. - Doamna, trebuie sa va consult, copilul trebuie sa astepte afara, zice doctorul. - Nu e nevoie, este un mic geniu stie totul in medicina, puteti sa-l intrebati orice. Cam nehotarat doctorul se pregateste pentru consultatie, si se gandeste sa-l testeze totusi pe copil... - Ce fac eu acum? il intreaba direct. - Domnul doctor isi pune manusile pentru a nu contracta sau distribui germeni, raspunde imediat copilul - Mda... raspunde doctorul putin enervat, dar acum ce fac? mai intreaba el in timp ce se uita la femeia urcata pe masa. - Acum faceti un examen vizual asupra vaginului mamei mele, raspunde imediat micutul. Enervat la culmea doctorul se dezbraca si incepe o partida de sex cu femeia de pe masa... - Ia mai zi ma, acuma ce mai fac? se rasteste el. - Acum iei SIDA, bai fraiere, raspunde netulburat copilul. ..................................................................... - Cate limbi are o pasarica? - Cate-i dai. ..................................................................... - E adevarat ca primavara se pupa pasaricile? - Da, e adevarat, toate pasaricile se pupa, cu o singura exceptie: cucii se sug. ..................................................................... O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp. Pe masa numai cocaina. Din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir... La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barbat-su. Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice: - Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni... ..................................................................... La doctor vine un tip. Se apropie de masa acestuia, se deschide la pantaloni, scoate penisul si il aseaza in fata doctorului, spunand: - Dom' doctor, penisul meu. Doctorul se uita, il examineaza, si dupa 5 minute spune: - Da, care este problema? - Nici una, dar nu-i asa ca este superb? ..................................................................... Ce "rautati" poate spune o femeie unui barbat gol ... Am "fumat" trabuce mai groase ca asta! Uaaa ce dragalas este!!! Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati. Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica. Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor! Lasa ca gasim noi o pozitie. Pot sa fiu cinstita cu tine? Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche. Daca il udam poate mai creste. Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu? Tot e bine, scapam mai repede. Nu am mai vazut asa ceva pana acum. Aha. Dar e totusi functionala, nu? Pare cam nefolosita. Poate ca la lumina naturala arata mai bine. Ce ar fi sa trecem direct la "tigara de dupa"? ..................................................................... Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita? ..................................................................... Cel mai nedreapta parte a vietii este felul in care se termina. Vreau sa spun ca viata e grea. Iti mananca foarte mult timp iar la sfarsit cu ce te alegi? - cu o moarte. Cei asta, un cadou? Cred ca ciclul vietii este pus pe dos. La inceput ar trebui sa invii dintre morti, dupa care sa traiesti intr-un azil de batrani, de unde vei dat afara atunci cand vei ajunge prea tanar, vei primi un ceas de aur si te vei duce la munca. Vei munci 40 de ani inainte sa te bucuri de retragere. Te vei droga, te vei imbata, te vei distra, vei fi pregatit pentru facultate. Apoi liceul, scoala generala, vei deveni copil fara nici o responsabilitate, apoi un bebelus. Te vei duce in burta mamei unde iti vei petrece ultimele noua luni plutind... ...si vei sfarsi ca un orgasm. ..................................................................... Culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare! ..................................................................... I: Cand cere un barbat mana unei femei? R: Cand s-a saturat de a lui. ..................................................................... Fragment dintr-un ravas: "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!" ..................................................................... Definitia sexului oral: 10 minute de liniste. ..................................................................... Un tip isi intreaba noua lui prietena: - Iubito, stii sa faci sex in scris? - Nu, raspunde aceasta mirata. - Atunci, treci la oral. ..................................................................... I. Cum clasifica femeile penisurile? R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel: - In ordine descrescatoare: "mica", "foarte mica" si "ce-i aia?". - In ordine crescatoare: "mare", "foarte mare" si "normala". ..................................................................... Vine Mos Craciun la Alinuta: - Daca-mi dai un pupic iti dau o papusica! - Dar daca-ti sug scula imi dai tot sacu'? ..................................................................... - Diseara organizez o partida de sex in grup, vii? - Daaa! Cati o sa fim? - Pai, daca vii cu nevasta-ta, o sa fim 3. ..................................................................... Baietelu' la cofetarie: "Saru'mana! Aveti Fanta roz?" "Da puisor, toate avem fanta roz..." ..................................................................... Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una. - Prietene, pot sa particip si eu? - Nu! - ia lopata si cauta-ti alta! ..................................................................... Care este deosebirea intre porumbel si cocosel? PORUMBELUL este pasarica pacii. COCOSELUL este pacea pasaricii. ..................................................................... Un tip catre o blonda: - Auzi, vrei sa facem un 68? - Ce-i aia? - Tu mi-o sugi o data si eu raman dator... ..................................................................... Datorita abundetei de bancuri cu Bula, Institutul de Etnografie si Folclor a demarat o cercetare pentru aflarea originii lui Bula. Rezultatul a fost: - Stra-strabunicul sau se numea Bulebista, originar din orasul Bulidava, iar pe mama sa o chema Zdamasi - deoarece "PI" (litera greceasca) a fost descoperita de greci mult mai tarziu. ..................................................................... Alinuta se urca intr-o zi in autobuz cu mama ei... mare ingramadeala. La un moment dat Alinuta ii spune mamei: - Mama, cred ca am ramas gravida. La care mama: - Cu cine, scumpo? Alinuta: - Nu stiu, ca nu pot sa ma intorc sa il vad. ..................................................................... - Ce-i mai presus decat dragostea? - Buricul. ..................................................................... - Ce-i alba si are 30 cm? - Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra. ..................................................................... I: Care-i deosebirea dintre un vibrator si 100 g de soia? R: Niciuna. Amandoua inlocuiesc carnea! ..................................................................... - Salut ba, ti-ai luat urs? - Nu ma! De ce? - Am vazut urme de laba la tine in baie. ..................................................................... - Ce e mic, de lemn, sta-n baie si face rumegus? - Pinochio, intr-un moment erotic. ..................................................................... Doi cowboy în Vestul Salbatic: - Eu am cea mai rapida mâna din Vestul Salbatic! - Eu am gagica… ..................................................................... - Care este dezavantajul unei lupe? - Mareste, dar nu intareste! ..................................................................... - Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei. - Si nu regreti ca ai pacatuit? - Nici vorba, eu nu sunt credincios. - Si atunci de ce ai venit la mine? - Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu? ..................................................................... Un surdomut intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative. Încearca întâi sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege. Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor dar farmacistul tot nu întelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10 lei lânga ea. Farmacistul scoate si el 10 lei, ii pune lânga cei ai surdomutului, si-o scoate si el, o pune tot pe tejghea, le masoara si ia banii. Surdomutul, rosu de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi în limbajul semnelor. La care farmacistul: "Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi !" ..................................................................... I: Care e diferenta dintre un batran care a luat Viagra si unul care nu a luat inca ? R: Cel care a luat-o spera sa mai traiasca iar cel care o va lua traieste in speranta... ..................................................................... - Cand au barbatii chef de sex ? - In zilele care incep cu M: marti, miercuri, miseara, maine, mereu ... ..................................................................... Cand m-am nascut am avut 2 variante: sa fiu baietel sau sa fiu fetita si am ales-o pe prima fiindca am zis ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa ma apuc la 15 ani... ..................................................................... Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata si astazi. ..................................................................... - De ce nu are Mos Craciun copii? - Fiindca isi da drumul pe horn... ..................................................................... CE "RAUTATI" POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL ... Am "fumat" trabuce mai groase ca asta! Uaaa ce dragalash este!!! Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati. Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica. Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor! Lasa ca gasim noi o pozitie. Pot sa fiu cinstita cu tine? Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche. Daca il udam poate mai creste. Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu? Tot e bine, scapam mai repede. Nu am mai vazut asa ceva pana acum. Aha. Dar e totusi functionala, nu? Pare cam nefolosita. Poate ca la lumina naturala arata mai bine. Ce ar fi sa trecem direct la "tigarea de dupa"? ..................................................................... - De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mana? - Cu cealalta gem de placere. ..................................................................... - Ghici, de ce sunt atatea muste? - Pentru ca nu exista prezervative atat de mici. ..................................................................... - De ce in tot mai multe WC-uri publice isi face aparitia inscriptia "Atentie, ursi"? - Deoarece s-au gasit urme de laba... ..................................................................... Prinde unu pestisorul de aur! Asta bucuros nevoie mare. Pestisorul de aur (nervos si grabit): Daca-mi dai drumul iti indeplinesc 3 dorinte! Zi mai repede ce vrei: bani, femei, masini, o scula de juma' de metru? Ca n-ati cere unu' un bilet la teatru! ..................................................................... I: Care e deosebirea intre un consumator de Viagra si un labagiu? R: Niciuna. Amandoi o fac pana mor... ..................................................................... I: Cum se numeste o persoana care lucreza la un Peco? R: Pecoaie. ..................................................................... Definitia penisului: Coada la oua... ..................................................................... -Alo, familia Lupulescu? -Nu, aici e familia lu' Ionescu! ..................................................................... - Care este rostul buricului? - Sa-ti pui guma de mestecat in drumul spre fericire... ..................................................................... Intre Rosetti si Universitate: - Domnisoara, nu va suparati, ce troleibuz este acesta ? - 69! - Domnisoara, eu v-am intrebat ce troleibuz este, nu ce preferati sa facem acum! |
