| Despre Femei |
|
-Vand nevasta!! An de fabricare: 1980, culoare: roscata, putin uzata, cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), Al doilea proprietar, Cai putere: oooooo Jesus (poa' sa tina o herghelie), Caroseria putin uzata: a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. Pret negociabil, o dau cu accesori : unu de 3 ani si o fetita de 5 ani. Rog seriozitate! ..................................................................... Limbajul feminin (traducere) Da = Nu Nu = Da Poate = Nu Imi pare rau = Iti va parea rau Avem nevoie = Vreau Decide-te = Decizia corecta ar trebui sa fie evidenta Fa ce vrei = Vei plati pentru asta Trebuie sa vorbim = Vreau sa ma plang Desigur, daca vrei = Nu vreau sa o faci Eu nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, idiotule! Esti atat de viril = Ar trebui sa te mai barbieresti Azi esti atat de atent cu mine = Iar te gandesti doar la sex? Stinge lumina, te rog! = Am celulita Bucataria este atat de incomoda = Vreau o casa noua Vreau perdele noi = .. si covoare, si mobilier, si tapet Am auzit un zgomot = Am observat ca ai adormit Ma iubesti? = Vreau sa te intreb de ceva scump Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva ce nu-ti va place sa auzi Trebuie sa inveti sa comunici = Trebuie sa fii doar de parerea mea Nimic, pe bune! = Doar ca esti un nemernic imens! Am migrena = Daca ai fi tu postasul... ..................................................................... In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea: - Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine? - Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva? - Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'... ..................................................................... Sotul si sotia in pat...momente toride... EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat ! EL: DA! DA! DA! EA: Spune-mi lucruri murdare ! EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie... ..................................................................... - Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa. - Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga. - Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere. - Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale. - Este foarte important pentru o femeie ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei... ..................................................................... Femeile sint de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul, curvele - care se culca cu toti, si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu! ..................................................................... Cel mai bun prieten al omului este intr-adevar cainele. Daca nu crezi, incearca urmatorul experiment: Pune-ti sotia si cainele in portbagaj pentru o ora. Cand deschizi portbagajul, care dintre cei doi va fi bucuros sa te vada? ..................................................................... Care sint animalele preferate ale femeilor? Jaguarul in garaj, vulpea la git, taurul in pat... si un bou sa-i plateasca facturile! ..................................................................... De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste? - Ca sa verifice daca e adevarat... ..................................................................... Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare. Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. Ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul. Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. Porneste itr-acolo si o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal. Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand: - Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el... ..................................................................... Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor... - Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!? - Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem... ..................................................................... Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister. Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari: - Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine? ..................................................................... Tipuri de orgasme: 1. Astmatica: Aahh... ahhh... ahhh! 2. Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne! 5. Sinucigasa: Mor, mor! 6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8. Cheerleader: Da-i... da-i... da-i! 9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh... good... 10. Tipul Primul proiect: Nu te opri! Continua, continua! 11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu! 12. Pozitiva: Da... da... da! 13. Profesoara: Da... asa... pe acolo... foarte bine... corect... perfect. 14. Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci? 15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes. 16. Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad. 17. Orgasmul fals: Oh, oh, acuma da-te jos! 18. Orgasmul confuz: Oh da, oh nu, Oh Doamne... 19. Orgasmul fotbalist: Ma duc, ma duuuuuc, am fost! 20. Orgasmul profetic: Vin; Viiiiiiiiiiiin! ..................................................................... Anunt la matrimoniale: "Caut sotie" Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!" ..................................................................... De ce tin femeile ochii inchisi cand fac sex oral? Pentru ca nu suporta sa vada barbatul fericit... ..................................................................... Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat: - Pentru ce dracu' a fost asta? - Pentru 45 ani de sex nereusit. El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun. - Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. - De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit? ..................................................................... Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune: - Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati. Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie. - Cat trebuie sa achit? - Nimic, doamna. Ati venit cu ea. ..................................................................... Asemanarea dintre bere si femei: AMANTA este CIUC - inca una si ma duc NEVASTA este BERGENBIER - prietenii stiu de ce! ..................................................................... Sotul vine acasa s-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba: - Ce se intampla aici? Sotia se uita la amant si zice: - Ti-am spus ca-i prost?!! ..................................................................... Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada. - Ce-ai cautat aici, nenorocitule ? - Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele. - Cand? In seara asta ? - Nu, acum patru saptamani ! ..................................................................... - Doamna, stiti ca sotul dv. va inseala? - Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cind, dar inca nu mi-am dat seama cu ce... ..................................................................... - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia... - O fi aia grasa si batrina de la parter. ..................................................................... - Ce pasarica zboara cel mai sus? - Pasarica stewardesei... ..................................................................... - Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripi si pot zbura! - Desigur,scumpa mea. - Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea bonei ''ingeras''. Ea cand o sa zboare??? - Maine dimineata scumpo, maine dimineata... ..................................................................... -Doamna, vorbiti cu sotul cand faceti sex ? -Da, in cazul in care ma suna. ..................................................................... O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. Dupa consultatie, doctorul ii spune: - Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri. - O, nu - zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin. Doctorul se gandeste cateva secunde si zice: - Bine, avem o noua procedura pentru asa ceva. Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va disparea. - Exact asta imi doream - zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul. Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului. - Cum merge noua procedura? intreba doctorul. - E groaznic - zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi! - Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra si daca nu lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba. ..................................................................... De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife! ..................................................................... Niste turisti la tara: Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa fara glas. El: - Perfect, campam aici. ..................................................................... Un tanar invita o tanara la dans. - Domnisoara, se poate?... - Desigur, dar mai intai sa dansam. ..................................................................... Medicul dupa consultatie: - Doamna, am o veste buna. - Domnisoara! - Domnisoara, am o veste proasta. ..................................................................... - In cate categorii se impart femeile? - Frumoase, destepte si marea majoritate. ..................................................................... In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura inchisa. ..................................................................... O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii. - Cu ce va putem servi? - Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori stilizate... - Concret, la ce va ginditi? - Concret, la o partida de sex. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa... ..................................................................... - Unde se afla punctul G la femei? - In lumina ultimelor cercetari s-a descoperit ca el este situat la sfarsitul cuvantului... SHOPPING! ..................................................................... - Buna ziua, sutiene numarul zero aveti? - Nu, dar va putem oferi alifie contra bubelor. ..................................................................... Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga. ..................................................................... O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga: - Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile! ..................................................................... 70 de lucruri le fac fericite pe femei! 69 si o cafea cu lapte! ..................................................................... I: Care este asemanarea dintre o fata si o broasca? R: Ambelor le este frica de barza. ..................................................................... O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate: - Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara? La care oglinda: -Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic! ..................................................................... Merge pe strada o doamna cam plinuta. De ea se apropie un cersetor: - Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic. - Ehee, daca as avea si eu asa vointa... ..................................................................... Se intalnesc doua prietene. Prima observa: - Maria, iar esti insarcinata? - Da. - Cu cine? - Cu fostul meu sot. A venit sa-si ceara scuze pentru ca m-a lasat singura cu doi copii. ..................................................................... O tipa maritata, intr-o seara cand sotzul era plecat se "intretinea" cu 3 indivizi in acelasi timp. Pe masa cocaina, din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir. La un moment dat, usa se deschide la perete si intra sotu. Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice: - Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni... ..................................................................... I: Care este deosebirea dintre o femeie buna si una rea? R: Femeia buna se duce in Rai; femeia rea se duce unde vrea... ..................................................................... Ce spun femeile din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict? Englezoaica: " John, tu esti un gentleman, asa ca inchide usa pe dinafara". Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte". Unguroaica: "Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?" Romanca: "Ioane, numa-n cap nu da!" ..................................................................... Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana. O alta doamna se apropie de ea: - Va dati seama cite animale au trebuit sa fie ucise pentru aceasta blana? - Dar dv. stiti cu cite animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana? ..................................................................... Femeile sunt ca si parcarile: cele bune sunt ocupate iar cele libere sunt pt HANDICAPATI. ..................................................................... CE VA ENERVEAZA LA FEMEI ! 1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu "te iubesc". 2. Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end. 3. Colacul de la WC, pe care-l lasa coborat. 4. Colacul de la WC, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie. 5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact cand joaca Real cu Barca. 6. "Ma mai iubesti?". 7. Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine. 8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel. 9. Saptamana filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamana filmului romanesc si saptamana filmului olandez. 10. Lumanarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome. 11. "Ma mut la mama", pentru ca nu se-ntampla niciodata. 12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii. 13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo. 14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta. 15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer. 16. Intrebarea "cat e scorul?", la care trebuie raspuns prudent, indicand un scor strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul. 17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decat evidente. 18. Cartile lui Coelho. ..................................................................... - La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei? - Depinde de vechime. ..................................................................... Care este diferenta dintre o femeie si o gaina? - Gaina sta linistita pe oua... ..................................................................... Doua domnisoare, la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una dintre ele la dans. In timp ce danseaza, fata intreaba: - Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare? - Acum am iesit de la inchisoare. - Si de ce ai fost acolo? - Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau. Dupa dans, fata se intoarce la prietena sa: - Inchipuie-ti, draga, nu e insurat... ..................................................................... - Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude. - Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca. ..................................................................... Intr-un templu shaolin: Discipolul: - Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie? Maestrul: - Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat. Discipolul (confuz): - Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana,dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete! Maestrul (cu un suras): - Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle! ..................................................................... De ce li se spune sotiilor de marinari Bergenbier? Prietenii stiu de ce. ..................................................................... Mica publicitate: "Tanara, draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20m, plina de viata patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion". ..................................................................... - Azi noapte te-ai prefacut? - Nu, chiar dormeam, zise ea. ..................................................................... - Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa? - Cam 6 beri... ..................................................................... Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu schimbam de zor canalele. M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?" I-am raspuns: "Praf"... si atunci a inceput cearta! ..................................................................... I: Ce sunt lungi si plac femeilor? R: Telenovelele... ..................................................................... - Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. - Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. - Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. - Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci. ..................................................................... I: Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele? R: Caruntele !!! ..................................................................... I: Care e asemanarea intre o femeie si o bicicleta? R: Daca n-ai camera mergi pe langa. ..................................................................... I: Ce face femeia in pat dupa sex? R: Deranjeaza! ..................................................................... - De cati misogini ai nevoie ca sa schimbe un bec? - De nici unul! Toanta dracu' poate sa mature si pe intuneric! ..................................................................... - De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ? - Pentru ca ii protejeaza legea! ..................................................................... I: Care este diferenta dintre o femeie si o oglinda? R: In oglinda iti belesti ochii. ..................................................................... I: Care e cea mai buna vopsea de oua? R: Rujul de buze... ..................................................................... - Ce trebuie aratat unei femei care conduce 10 ani fara accident? - Viteza a doua. ..................................................................... - De ce simuleaza femeile orgasmul? - Fiindca isi imagineaza ca barbatilor le pasa. ..................................................................... Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta, si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: - Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. - Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta. Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara. MORALA (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost si a luat-o dracu'." ..................................................................... Doua femei stateau de vorba in parc despre viata lor sexuala. La un momentdat una o intreaba pe cealalta: - Auzi, draga , tu vorbesti cu sotul tau in timp ce faci sex? - Da, daca ma suna! ..................................................................... - Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident ? - Viteza a doua. ..................................................................... I: Cum asezi 4 blonde pe un scaun ? R: Intorci scaunul invers! ..................................................................... - De ce femeile nu au nevoie de permis de conducere? - Pentru ca nu exista nici o autostrada intre dormitor si bucatarie,,, ..................................................................... Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul. Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat? - Nimeni... o prietena... ..................................................................... - Cum poti sa dai libertate femeilor? - Largind bucataria. ..................................................................... Noaptea tarziu suna telefonul. Sotia ridica receptorul: - Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult, nu? - Nu, scumpule. - Dar, pot sa vin cu 5-6 prieteni? - Desigur, scumpule. - Mai stam, mai vorbim... - Da, scumpule. Barbatul tace, apoi spune: - Ma scuzati, cred ca, am gresit numarul. ..................................................................... I: Care e femeia ideala? R: Una care dupa sex se transforma in doua lazi de bere si 5 din cei mai buni prieteni. ..................................................................... Suna cineva la usa. Lili striga gafaind prin usa inchisa: - Cine e? - Proprietarul. Am venit dupa chirie. - Reveniti peste o ora, tocmai plateam factura de curent. ..................................................................... - Nevasta, ai luat examenul de conducere? - Înca nu stiu, când am plecat de acolo, instructorul era tot lesinat. ..................................................................... Cum procedezi daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata? Cui dai drumul prima data? - Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra. ..................................................................... De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa : - Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri! ..................................................................... Profesorul de anatomie intreaba la ora pe studenti: - Ce se poate mari de 4 ori? - Hi Hi Hi! raspunde una dintre studente. - Splina! raspunde alta studenta. - Corect! spune profesorul. Si spuneti elevei cu hi hi hi ca aceea se mareste doar de trei ori. ..................................................................... Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine - cand naste servitoarea. ..................................................................... - Unde au femeile ficatul? - Cum intri, pe stanga! ..................................................................... I: De ce nu au barbatii incredere in femei? R: Cum poti avea incredere in cineva care dupa ce sangereaza o saptamana nu e mort inca.. ..................................................................... - De ce vorbesc femeile in timp ce fac sex? - Pentru ca sunt conectate la o sursa de inteligenta.. ..................................................................... - Ce este femeia ? - Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui... ..................................................................... - De ce sunt imbracate miresele in alb? - E culoarea electrocasnicelor. ..................................................................... - De ce are nevasta-ta ochii vineti ? - Am vrut sa-i fac albastri dar am gresit nuanta... ..................................................................... Dupa ce mesterul Manole si-a zidit nevasta s-a culcat. A doua zi vazand ca zidirea e in picioare exclama fericit : - Vezi , mereu am spus ca e nevoie de o femeie in casa! ..................................................................... I: Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare? R: Sinucigasul incearca sa moara iar fata mare moare sa incerce. ..................................................................... De ce femeile au talpile mai mici decât barbatii? E o chestie de evolutie care le ajuta sa stea mai aproape de chiuveta de la bucatarie. ..................................................................... I: De ce nu poarta unele femei sutien? R: Ca sa le stea pielea intinsa pe fata! ..................................................................... I: Care e diferenta intre o femeie si o bicicleta? R: Bicicleta intai o umfli si pe urma te sui pe ea... ..................................................................... - Ce mai face barbatul tau? - Ce-i spun eu. ..................................................................... - Tu, nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati înainte sa te mariti cu mine? - Mai, barbate! Mai, barbate! Aseara ti-a placut? - Mi-a placut! - Dar alaltaseara ti-a placut? - Foarte mult! - Pai cum crezi tu ca se învata toate astea, la fara frecventa?! ..................................................................... I: Care e diferenta dintre o femeie si o bicicleta? R: Bicicleta intai o umfli si pe urma te sui pe ea. ..................................................................... I: Ce face o femeie in spatiul cosmic? R: Curatenie... ..................................................................... I: Unde au femeile parul negru si cret? R: In Africa. ..................................................................... - Nu, vreau o haina mai simpla, asta e prea extravaganta. Nu-mi pot permite sa ies pe strada cu ea. - Dar v-o impachetam! ..................................................................... I: Ce face o femeie, cand se holbeaza la o foaie goala de hartie? R: Isi citeste drepturile! ..................................................................... - De cate femei este nevoie pentru a schimba un bec? - De nici una. Toate stau ca proastele pe intuneric si se vaita ca becul s-a ars. ..................................................................... I: De cati negri ai nevoie pentru a curata 100 de WC-uri? R: De nici unul - este treaba de femei! ..................................................................... - Cum se numeste tesutul adipos din jurul organului sexual feminin? - Femeie!? ..................................................................... I: Ce face femeia dupa ce face dragoste? R: Plictiseste... ..................................................................... - Cum este o femeie dupa sex? - In plus... ..................................................................... - Cum poti afla daca o femeie este fericita? - Cui ii pasa?... ..................................................................... I: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie? R: Amandoua ajung la posta! ..................................................................... - Stiti de ce au femeile menopauza? - Sa le ramana sange si pt varice... ..................................................................... I: Ce este vesnicia? R: Perioada de timp care trece de la orgasm pina pleaca femeia! ..................................................................... - De ce poarta femeile chiloti? - Pentru ca altfel ar avea matreata pe pantofi. ..................................................................... De ce au femeile ciclu? Pentru ca merita! ..................................................................... - Cand sunt femeile fericite? - Pe cine intereseaza? ..................................................................... I: Ce e vanat si alearga din bucatarie in dormitor? R: Fiecare poate sa isi coloreze nevasta cum vrea el... ..................................................................... - Ce face o femeie dimineata cu rahatul ei? - Ii unge o paine cu unt si-l trimite la lucru... ..................................................................... I: Ce este o fata mare? R: Fata mare e o fata mica, mica si urita! |
